10 jel, hogy rágörcsöltél a gyerekvállalásra

Kivételesen ezt a mindenki által utált kifejezést használom. 😀 Azt pedig inkább le se írom, hogy rám hány igaz az alább felsorolt pontok közül. 😀 Mindenesetre ha az alábbi tünetek közül többet felfedezni vélsz magadon, akkor (velem egyetemben) lazíts egy kicsit, és keress örömet az életben!

1. Körülötted mindenki várandós vagy frissen szült anya.

Hirtelen azt veszed észre, hogy körülötted mindenki gyereket szül(t), a barátnős délutánokon alig férsz el a növekedő pocakok közt, a munkatársaid mind eltűntek gyesre, még a 45 éves is, a másik, aki sose akart gyereket, most ikreket rejtő pocakját simogatja, természetesen akkor, amikor elmegy az asztalod mellett, a szomszédból áthallatszik a gyerekek ordítása, a húgod pedig bejelenti, hogy náluk is jön a kistesó. Úgy tűnik, az egész országban minden nő várandós rajtad kívül, már azon se lepődnél meg, ha holnap a nagymamád jelentené be, hogy apukádnak lesz egy kistestvére.

2. A közeli patika vagy drogéria rajtad él, bevételének jelentős százalékát teszik ki a terhességi és ovulációs tesztjeid.

Bár a pelenkás sor mellett elmorzsolsz pár könnycseppet, de már látod is, hogy igyekszel a tesztek felé, és pakolod őket a kosaradba, lehetőleg egyszerre többfajtát, mert mi van, ha csak az egyik mutatja ki, úgyis kettesével csinálod, mióta egyszer sikerült kifognod egy hibásat, amin nem jelent meg a tesztcsík, és reggel muszáj volt még munka előtt elszaladnod egy másikért. Az interneten halomszám rendeled őket, az ovulációs teszteket minden nap megcsinálod, és feldátumozva egy füzetbe ragasztgatod, kihúzol egy fiókot, és jönnek a tesztek, egy másikat, és onnan is. Bele se akarsz gondolni, a fizetésed hány százalékát költötted arra, hogy bemártogasd őket, majd negatívan a kukába hajítsd sűrű szitkozódások közben.

3. Nem vagy terhes, de tele vagy terhességi tünetekkel.

Te nem csupán ismered a létező összes terhességi tünetet, hanem sűrűn gyakorlod is őket, természetesen ezek sokkal megbízhatóbbak, mint az előző pont, elvégre barátod, a Google is több ezer találatot ad ki arra, hogy negatív a teszt, de terhes vagyok. Minden hónapban van valami, ami eddig sose volt, most a melled fáj, mintha a mellbimbód körül kissé barnább lenne, és erezettebb, a hasad puffad, székrekedésed van, tüsszögsz vagy hányingered lett, és ebben természetesen semmilyen szerepe nincs annak, hogy a jó ember, aki leült melléd a buszon, már két hete nem fürdött. Ez egyértelműen csakis kizárólag arra utalhat, hogy ezúttal megestél.

4. Ha meglátsz egy kisgyereket, elmorzsolsz pár könnycseppet.

Márpedig természetesen azonnal meglátod őket, ahogy az egyes pontban is leírtam. 😀 A zebrán áll melletted, és úgy megölelgetnéd, mert te is épp ilyen nagyszemű szőke kisfiút akarsz, vagy egy kislányt, aki ugyanígy rebegteti rád hosszú szempilláit. Elmorzsolsz egy könnycseppet: bárcsak nekem… De nem elég, hogy majd egyszer, neked most kell. Természetesen rajtad kívül mindenki rossz anya, az egyik azért, mert várandósan fagyit eszik, a másik, mert kicsit hangosabban szólt a gyerekére, mint ahogy szerinted ideális lenne, az pedig aztán tényleg szörnyű, hogy ő ott hogy fogja a gyerekét.

5. Minden nap megeszel egy marék étrendkiegészítőt.

A reggeleid avval kezdődnek, hogy szépen sorba kinyomkodod őket, aztán mint a cukorkákat kapkodod be őket egymás után, vagy ha nem reggel, akkor este, ez tulajdonképpen mindegy. Neked nem elég, hogy szedd a folsavat, szedsz D-vitamint, C-vitamint, Omega-3-at, vasat, multivitamint, tőzegáfonyát, Q10 proenzimet, és mindent, ami kellhet, és akkor ugye még a gyógynövényekről nem is beszéltünk, ezek biztosan segíteni fognak.

6. Órákat töltesz avval, hogy olyan betegségek után olvass, amiket még nem zártak ki nálad.

Órákat töltesz avval, hogy ülsz a gép előtt, és mindennek utánaolvasol, ez a minden egy jó ideje már nem az anyaságról írt megható írásokból áll, ugyanis ha ezt teszed, akkor rádtör a sírhatnék, helyette elkezdtél avval foglalkozni, hogy megoldd azt a feladatot, amit szerinted az orvosaid nem teljesítenek megfelelően, mégpedig azt, hogy mindennek utánanézz, kívülről fújod már az összes olyan betegséget és rendellenességet, melyek meddőséghez vezethetnek, és biztos vagy benne, hogy te az összesben érintett vagy, és tökéletesen menthetetlen, de azért mégis meg kell próbálni, csak közben néha sírsz egy sort, hogy neked biztosan üres tüszőid nőnek vagy a méhed nem fejlődött ki.

7. Buliba vagy hivatalos, de nem mész el, mert ha ott lennél, magyarázkodnod kéne, miért nem iszol.

Mert mi van, ha épp most sikerül? És mi van, ha azon a két pohár boron fog múlni? Ezt aztán igazán nem kockáztathatod meg, valódi gyilkosnak éreznéd magad tőle, nehogy befolyásold evvel a beágyazódást, és nem érdekel, hogy más gyerekek csak masszív anyai alkoholizálás után lettek betegek, nehogy véletlen a te kicsid egészsége ezen az apróságon múljon. Inkább felhívod a barátnőd, hogy bocsi, de ma nem mész, mert belázasodtál vagy anyósod születésnapja lesz, amit csak örök harag árán hagyhatnál ki. Majd legközelebb. – mondod, miközben arra gondolsz, hogy az elkövetkező 20 évben rád garantáltan ne számítsanak.

8. Ha szomorú vagy, a párod első kérdése, hogy megint a gyerek hiányzik?

Eszedbe jutott a gyerek, és teljesen képtelen vagy másra gondolni, ilyenkor rendszerint szomorú vagy, esetleg sírdogálsz is egy kicsit. Közben pedig ott van a szeretett férjed, élettársad, aki már csak rádnéz, és nem csak azt tudja, hogy szomorú vagy, hanem az oka is teljesen egyértelmű számára, természetesen a gyerek, aki még mindig nem érkezett meg. Ilyenkor megölelget, megvigasztal, megszeretget, azonban ez is kevés, mert a gyerek nem lesz tőle ott.

9. Tökéletesen tudsz gyertyaállásba állni.

Elvégre hónapok óta ezt gyakorolod minden egyes együttlét után, ugyanis hiába tudod, hogy bőven elég, ha egy kis spermácska célbaér, a legbiztosabb, ha mindnyájukat hozzásegíted a sikerhez, ezt pedig hogy lehetne jobban, mint a gravitáció segítségével. Haladók utána reggelig egyáltalán nem állnak fel, és párnával a hátsójuk alatt alszanak, esetleg menstruációs kelyhet helyeznek be, hogy semmi se folyhasson ki.

10. Szeretkezés után az első dolgod, hogy nyúlj a telefon felé, és a megfelelő alkalmazásba beírd a 18-as karikát vagy a piros szívecskét.

Nem, nem elég, hogy feljegyzed az ébredési hőmérsékleted, a pattanásaid számát, azt, hogy épp mi görcsölt, mi fájt vagy hány méretet nőtt mára a melled, az egyik legfontosabb, hogy mindenképp feljegyezz minden egyes szeretkezést, ezért alighogy leszállt rólad a párod (vagy te róla, de, ó, nem, mert az kevésbé biztos gyerekgyártó póz), már nyúlsz is a telefonod felé, hogy bepötyöghesd a menstruációs naptáradba, hogy ma is volt akció.

Reggel pedig még a jó reggelt puszi előtt ott van a hőmérő a szádban vagy a hüvelyedben.

Tetszett a bejegyzés és nem szeretnél lemaradni? Csatlakozz hozzám a Facebookon vagy a Google+-on! Ha szívesen beszélgetnél sorstársakkal, gyere a Facebook-közösségünkbe!